Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il intreaba profa:
-Bula de ce ai lipsit prima saptamana?
-Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam!
-Bine, dar in a doua saptamana?
-I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam!
-Dar in a treia saptamana?
-I-a cazut bunicii o caramida in cap si a trebuit sa o inmormantam!
-Si tu Bula unde erai?
-Pe acoperis aruncam caramizi!
  

- Spune-mi, Bulisor ce a spus tata cand s-a lovit la cap?
Dar sa treci peste cuvintele urate?
 - Da. Pai...atunci nu a mai zis nimic.                                             
 

-Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!
  

Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.
 

Strul vrea sa plece in strainatate, dar Bula il opreste si zice:
- Strul, ia-ma si pe mine!
- Bine, te iau, da' te bag in sacul cu branza.
Ajunge Strul la granita si-l intreaba vamesul:
- Ce ai in sac?
- Branza.
- Ia desfa sacul sa vad!
Apoi vamesul isi baga mana in sac si nimereste cu degetul in fundul lui Bula, gusta apoi si zice:
- Mmm, mai repede, ca se strica!
                                                                                                    Un barbat merge in padure sa se spanzure… O femeie il vede si il intreaba ce face. Barbatu’ zice ca vrea sa se spanzure! Atunci femeia ii spune ca trebuie sa se lege de gat, nu de burta!
Barbatu’ raspunde:
- Am incercat, dar ma sufoc!

•  

       O tânară stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar se aşează lângă ea şi o întreabă:
– Domnişoară, vreţi să vă culcaţi cu mine?!
– Nu!
– Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu!                                                                                                                                                                                                                        Doi politisti intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat?
- Da, dar nu pot sa le aprind!                                

      Un beţiv vroia să meargă acasă şi a văzut un taxi:
- Pe strada Izvoarelor vă rog, spune beţivul.
- Dar suntem pe strada Izvoarelor, spuse taximetristul.
   - Poftim, ia banii şi data viitoare să nu mai conduci aşa repede!                                                                                                                                                                                                                                                                         Tatal il intreaba pe Bula:
- Ce faci acolo?
Bula: – Scriu o scrisoare!
Tatal: – Cui?
Bula: – Mie!
Tatal: – Si ce scrie acolo?
 Bula: – Nu stiu, ca inca nu am primit-o !                                                                                                                                                                                                                        - Bulisor, ce vrei sa te faci cand o sa fii mare? intreaba invatatoarea.
- Soldat.
- Nu ti-e frica ca o sa te omoare dusmanii?
Se gandeste Bulisor un pic si zice:
 - aaa, atunci, mai bine ma fac dusman.                                                                                                                                                                                                                               - Ospătar, am vărsat din greşeală toată sarea din solniţă în supă.
 - Nu vă faceţi griji domnule, vă aduc imediat altă solniţă.                                                                                                                                                                                                                                                                                    Un copil se duce la bunicul sau:
-Bunicule, bunicule tu sti sa faci ca mierla?
-Nu dragul meu, de ce?
 -Pai l-am auzit pe tati spunand ca o sa fim foarte bogati cand tu o s-o mierlesti.                                                                                                                                                                                                                                                Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: “NU STIU CAT E CEASUL” si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
  - E 5 si 10!                                                                                                                                                                                                                                                                               Un tip gaseste o sticluta, o desface si din ea iese un duh care-l intreaba ce doreste. El zice:
- Vreau un pod de aici pana la Boston. Duhul raspunde ca ar dura prea mult constructia si-i sugereaza altceva. El zice:
- Vreau o blonda desteapta, frumoasa, cu servici si devreme acasa!!!
Duhul raspunde:
 - Cate benzi sa aiba podul?                                                                                                                                                                                                                                                   Bula si bunica pe strada mergand amandoi, Bula vede o bacnota de 5 lei… Bula se apleaca sa o ia insa bunica ii spune:
-Nu Bula, nu e voie, ce e pe jos, pe jos ramane!
Mai merg ce mai merg, gasesc o bacnota de 50 de lei, iarasi bunica:
-Nu e voie Bula, ce e pe jos, pe jos ramane!
-Merg ei ce merg, Bunica cade intr-o groapa si striga:
-Bulaaaa ajutor, ridica-ma de aici!!!
  -Nu mamaie, ce-i pe jos, pe jos ramane!!                                                                                                                                                                                                                           O blonda se suie in masina si suna la politie spunand:
-Ajutor, ajutor am fost jefuita, nu mai am frine, volan, maneta, nimic…
-Nu va faceti griji, venim imediat
Dupa 5 minute blonda suna inapoi:
 -Ma scuzati, m-am asezat in spate                                                                                                                                                                                                                                            Un roman si un ungur erau in tren. Ungurul il intreaba pe roman:
-Ce scrie pe placuta asta?
-Scrie “Nu aveti voie sa va aplecati pe geam, pericol de moarte”…
-Si mai jos ce scrie?
-Acelasi lucru, numai ca in engleza
-Si mai jos?
-La fel, dar in italiana
-Si mai jos…
Si tot asa cu toate limbile… la care ungurul intreaba:
-Dar in ungureste de ce nu scrie?
 -Pai voi aveti voie sa faceti asta…                                                                                                                                                                                                                                       De ce plângi?
- Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofili!
- Wow! Ce romantic! Şi care e problema?!
  - Trandafirul e de plastic!                                                                                                                                                                                                                                                   Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da’ domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
  -Pai si ieri cum ai reusit?                                                                                                                                                                                                                                                     Femeia se pregateste sa-i spuna sotului ca vrea sa se desparta:
-Vasile am o veste proasta pentru tine…
-Ce-i Leano??…eu am o veste buna…
-Pai incepe cu a ta Vasile…
-Am castigat la lotto 1.000.000 euro….spune-o pe a ta acum…
   -Am ars sarmalele…                                                                                                                                                                                                                                                           Culmea ghinionului: Sa te asezi in carul cu fan, si sa iti intre acul in fund.                                                                                                                                                                                                                                                          In urma unei pane de curent, intr-un mall au ramas blocate 4 femei. Doua brunete in lift, iar doua blonde pe scarile rulante!                                                                                                                                                                                                                                                        Nevastă-mea se simte ca o zeiţă la volan.
  Ea conduce, eu mă rog.                                                                                                                                                                                                                                                       - Tati, tati, tantari astia nu ma lasa sa dorm.
- Fiule stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi.
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga speriat:
  - Tati! Acum ma cauta cu lanterna                                                                                                                                                                                                                                         Ieri mi-am dus fata la un meci de box si de inspaimantata ce a fost nu mai poate vorbi
Si acum ce o sa faci?
  O sa o duc si pe nevasta-mea                                                                                                                                                                                                                                                   Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
  - Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul???!!!                                                                                                                                                                                                                                                        Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
 - Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Nevastă-mea se simte ca o zeiţă la volan.